Mi capita di entrare da Eurospin.Un mega Eurospin.
Che non si pensi che io non sia mai entrata in un discount, è solo che questo è molto di più.
E' il nonno di tutti, l'apoteosi del risparmio, il patriarca del trepperuno,il trionfo del misconosciuto.
Cerco semplicemente una confezione di carta igienica e due bottiglie di acqua minerale. Ma no.
La prima corsia è dedicata alle bibite. C'è la " ColaCola " dei Balcani in plasticoni da sedici litri, l'acqua minerale in damigiane da oktoberfest e il famigerato succo " frutensuchen" con vitamine di susina slava, arancia montenegrina e papaya delle dolomiti.
Una signora vicino a me ha un attacco di sete, ma dopo aver svitato di nascosto il tappo dell'acqua minerale " fonte sgommarella" e aver sorseggiato brevemente, erutta orribilmente e vola via portando con sè una confezione di frollini al cioccotruciolato. Provateci voi ad assaggiare la " sgommarella" leggermente gasata.
Dopo aver superato la corsia " mangimi per animali " e aver orgogliosamente ignorato le scatolette " pappabuona" al gusto di trippa, selvaggina e, udite udite, tartufo (!!!!!), arrivo in una zona geniale: la salumeria.
La salumeria è bellissima perchè ha dei prodotti frutto di menti superiori che, pur di coniugare il gusto e l'utilizzo domestico, hanno generato il top della gamma.
Incontro un signore che sventola la planimetria del suo tinello e capisco che vorrebbe pavimentare l'intera zona con la pancetta laminata " becon" al gusto affumicato, ma ahimè disponibile in solo rovere.
Una commessa gentilissima gli consiglia allora il prosciutto cotto moquettato " Biscottone di Romagna" disponibile anche nelle tonalità rosa anticato, verde pallido e giallo ocra che, a differenza della pancetta, è lavabile con acqua.
Quanto a me, pensate che abbia trovato la carta igienica?
La carta igienica non esiste da Eurospin. Da Eurospin esistono i rotoloni, e vengono venduti a ettari, come i terreni agricoli. Con i rotoloni ci pulisci il grasso su tutte le superfici, ci incarti i panini, ci lavi la macchina, ci fermi le porte, ci scrivi poesie, ma non ti ci pulisci.
E' scientificamente impossibile.
Primo, il rotolone è talmente enorme che se riesci a caricarlo in macchina, di certo non lo puoi portare a casa, secondo, è ruvido quanto una bestemmia. Immaginate di pulirvi l'intimità con delle foglie di salvia.
A un certo punto mi si avvicina una signora che, dopo aver capito il mio problema, mi conduce al reparto cartoleria.
Non parla la mia lingua, infatti, dopo aver scelto un foglio di carta da regalo con scritte in cirillico, mima a mio beneficio una generosa pulita di culo.
Mi sembra brutto disattendere le sue aspettative, così afferro alcune decine di fogli e, ringraziando, le faccio cenno di averne compreso l'utilità.
In questo posto è tutto fantastico. C'è anche il reparto " cura della persona " e quella persona di certo non sei tu.
C'è la crema idratante antirughe all'enzima Q e rucola , i cotton fioc ai frutti di bosco ( aiuto...ma che c'è qualcuno che si ciuccia i cotton fioc???), lo shampodocciaidrabagno dei sette nani allo speck e aloe vera e il sapone intimo alla polenta.
E c'è il mistero che avvolge Eurospin.
Sfido chiunque ad entrare in una qualsiasi delle mille succursali e a non venir investito, prima o poi, da un orripilante aroma di scoreggia appena liberata.
E' così. Eurospin è anche la terra della scoreggia libera, tanto che, in corsia tre, non prima di aver scambiato un'occhiata complice con un anziano avventore che mi sussurra " con permesso", anch'io mi lascio andare appena appena.